Como eu não sei rezar só queria mostrar

 Meu olhar, meu olhar, meu olhar

Doutor, eu acho que eu descobri o meu super poder: é o seguinte, quando eu falo eu consigo encantar o mundo ao meu redor com a palavra, eu sei o senhor vai dizer de mania de perseguição ou delírio de referência, mas realmente não é isso, eu sei que quando falo, e nem sei se é exatamente porque falo, ou se é porque é o senhor que ouve, muitas vezes quando falo com o senhor me palavra fica aquebrantada. O senhor ouve, mas não entende as palavras como eu entendo, por exemplo eu digo de filosofia o senhor entende marketing, agora mesmo falando tanto sobre o tanto que eu penso a existência o senhor só é capaz de entender loucura, como ia dizendo doutor, eu observo as palavras há muito, muito, tempo e as observando e tentando capturar o máximo possível da essência de cada palavra com suas infinitas possibilidades eu me dei conta que talvez eu fosse alguém capaz de acender a essência da palavra e eu preciso desesperadamente acreditar que isso é magia, que isso é excelência que vivendo nesse lugar, que o senhor também vive, a ausência de espírito nas palavras mata a vida de quem consome os nossos luxuosos serviços, então, é por isso que eu uso a palavra como um vetor do que eu sinto na tentativa de traduzir quem eu sou e encantar a vida que eu vivo e criar alegria no que eu vejo e ainda que me sinta orgulhosa de portá-las, as palavras, e fazer um uso mágico delas, elas ainda não são capazes de esgotar o sentido do que sinto ou do que sou, mas me pus de maneira obstinada a disposição de descobrir qual é a combinação adequada de palavras que contaria pro mundo melhor aquilo que vejo e veja onde deu, estou aqui falando sozinha. Aprender a rezar em um yorubá que eu ainda não domino me deu algo que eu não encontrei em nenhum outro lugar a palavra que ainda não compreendo me conta coisas de mim que eu sinto e sinto mesmo e as palavras cantam em mim a possibilidade de acreditar que a palavra encantada não é um desvio, é mais como um chamado, algo capaz de se encontrar há dois continentes de palavras e produzir um efeito igual ou equivalente atravessando dezenas de culturas e atingir meu corpo como nada nunca sob a simples menção da palavra cabeça, puuuuuuff é isso doutor: esse é um texto que possivelmente fala, mas ele ainda é um texto justificado. 

Eu liguei pra dizer que quero você,

Eu poderia e posso dizer assim, como quem não quer nada, eu quero você e terminar a frase prenhe de sentidos assim. Bem aí, no momento em que a possibilidade grita e o desejo deixa no meio de tudo uma faísca que acende a consciência. Mas o que eu digo é matéria desbotada do depois e o que eu quero é a possibilidade luminosa do antes, como o som e a luz, realidade e desejo se desajustam felizes pela cidade e a cidade nem é a cidade, a cidade é o corpo todo e tudo corre feito água. E feito água o tempo escorre na sede que não sacia, na pressa do passo para dilatar a brevidade das horas, dos olhos não, a pupila entrega o que a palavra não alcança, mas o que eu sinto quando com é meu, o que é seu é seu. Por isso eu poderia dizer, mas não digo: faço. Poderia dizer, mas a palavra é uma promessa e o desejo é o que extravasa. 

A minha boca e a tua vão deixando pela rua,

 “Palavras de silêncios que jamais se encontrarão” 

Podíamos passar horas falando sobre absolutamente qualquer coisa, você costumava rir de verdade dos meus gostos estranhos por pedaços de músicas e todas as esquisitices de depois, lembra quando você ficou fissurada em Pablo e “na casa ao lado”?. A gente se conhecia tanto e há tanto tempo. Pensei que poderíamos ser várias e estaríamos ali. Acho que tudo aqui brilha diferente e encantado e que o rastro metafísico dessa cidade é mesmo diferente, você diria que passarinhos voam no nenhum, eu diria que ninguém segura o vento, mas o equilíbrio das coisas que se dissiparam é frágil e as vezes a dor de um amor perdido se espalha estranha no corpo, uma espécie diferem de dor que vem, quando você se depara com a perda, com o que não é. Queria te dizer que tudo bem, tudo em paz e que eu respeito a nossa história e que sua contribuição na minha vida é ainda tudo que costumava ser e todas essas coisas polidas que a gente diz quando encontra com alguém que já significou muito e agora não mais. Tenho que me lembrar nessa hora da alegria que você me ensinou. De como honrar as coisas bonitas do passado. Mas eu sou água e as vezes sentir é uma enxurrada, se eu tento segurar o pé d’água, tremo inteira. As vezes é diferente da terça feira gorda do Caio onde de um encontro feliz saímos confrontadas com tudo que os outros são, não acaba nos chutes, começa neles na medida do confronto com “tudo que a gente não é mais” e termina nas benfeitorias dos encontros, no corpo de gente sendo gente, no cheiro de gente e na purpurina que se espalha pelo ar, termina que a gente também pôde ser gente, nas movimentações do desejo pra fora, pra longe, pra nos sorrisos de depois, será que você sabe qual silêncio machucou mais depois de tanto tempo? Eu não sei exatamente em que ponto aquela dor me tocou, mas era um pouco de água e esperança também. Não foi você, fui eu. Aquela da Elza com a Liniker. Acho que você deve ter gostado, não sei, não te conheço mais. Acho que foi golpe baixo do destino, ou uma lembrança de que amor também vira motivo de raiva ou rima. Bobas e boas, aliás, as coisas que eu penso sobre você. Carrego o registro carinhoso do possível, senão eu sufoco e do impossível que se desenha na roda com novos passos, te desejo tudo de bonito, que haja muita vida pra nós. Axé axé axé. 

P.S: tava tocando “Fora da Ordem” de Caetano, quais as chances ? “Fora da nova ordem mundial”

Outra hora

 Outra hora pensei

Que antes eu pensava que quanto mais perto 

mais rápido

Agora eu sei que nem sempre

As vezes o sucesso tá perto de você, 

mas é devagar

E a tristeza tá longe

mas é ligeira

A complexidade do simples

Uma folha que insiste no verão

Um aceno 

simples 

de mão

Construímos ilusões de sua desordem,

 aprenda a confiar em você. Baco 

Doutor, é o seguinte: eu estou de saco cheio de tudo isso aqui. Pensei seriamente pela primeira vez em mudar de profissão, não pela profissão, pelo trabalho. A vida toda eu tive uma ideia muito clara do que eu queria, não clara o bastante para ter forma, mas queria coisas grandiosas, queria felicidade, liberdade, conhecer lugares e falar língua, queria passar o dia numa siririca mental de teorias, mas isso aqui a realidade "esse baixo astral" eu não queria não. É de Leminski, você conhece? Poeta das obviedades! Ou ele era interessantíssimo ou chatíssimo, um boy que pensa muito sobre a realidade pode ser perigosíssimo. Então, eu tentei de tudo, meditei, rezei, praguejei, levantei e fiz fiz fiz fiz fiz até mal me manter de pé e tenho dúvidas sobre a sanidade, em todos os momentos que estive feliz (e medicada, sempre medicada, para ser louca com moderação) não me fizeram melhor, nem pior, do que todas as outras vezes em que estive por aí, alheia ou com dor ou puta, porra esse ano eu fiquei puta pra caralho, triste ou sei lá...Todas as vezes via do jeito que eu podia e ouvia como eu podia, assim, bem de cima da minha história com as ideiass claras e tudo mais. Nunca consegui ouvir de dentro do normal, o que me faz pensar: o normal fala? O normal aparece? Ele existe? O senhor me prometeu que ele existe. O senhor inclusive é uma coisa muito engraçada de dizer, parece até que eu estou falando com Deus. Sim, eu acredito em Deus, muda só o nome e o sentido da coisa toda, não precisa de escarcéu tão grande. É que nesses dias eu tive uma premonição, você vai me achar maluca e aumentar a dose eu tenho certeza, mas eu sempre soube que "Deus" - sim, assim, entre aspas - existia, desde criança, mas naquele tempo eu tinha uma imagem meio distorcida da coisa toda e envolvia barbas e sacrifícios, sempre desconfiei da embalagem, nunca do conteúdo, sentia isso diferente e acreditava de uma fé inabalável. Sobre conteúdo é isso aí, eu acredito que há algo mais aqui, não aqui nesse consultório cafonérrimo, estou um pouco hiperbólica hoje, sim, não hipomaníaca porque afinal de contas se fosse isso eu deveria me sentir feliz e eu só me sinto... Eu. Pior até, me sinto até uma versão melhor de mim, o problema é que isso também dói, então me diz, meu querido, qual é o ponto disso aqui então? Com depressão dói, sem também dói. Dor diferente ainda é dor, era para ser mais feliz do lado de cá. Cansei de me relacionar com quem pensa que pode me roubar as palavras, isso não é perseguição, darling, é revolta. 

Minha alucinação é suportar o dia a dia

 e meu delírio é a experiência com coisas reais. Belchior

Oi, doutor, estou aqui de novo. Eu acho que eu desenvolvi uma espécie de superpoder, foi sim, nas grutas de onde vim isso é muito comum, então é o seguinte: quando eu olho na cara de uma pessoa eu sempre sei se ela quer que eu morra. Sim, juro! Só de olhar na cara dela eu sei se ela é o tipo de pessoa para quem minha existência não significa nada. Aquela pessoa para quem o fato de eu ser macumbeira sapatona maconheira e além disso tudo enlouquecida assim na passiva porque foi de fora para dentro e não de dentro para fora...essas pessoas. Eu sempre as vejo. Às vezes elas distribuem panfletos nas sinaleiras me convidando à conhecer Jesus, agora imagine quem é mais louco? Ela acha que vivendo mesmo nesse lugar foi difícil eu conhecer Jesus? Eu conheci Jesus, por isso mesmo troquei de calçada, Jesus não, mas seus seguidores, apóstolos, pastores e padres rosnam quando eu passo na rua, Jesus é aquele cara de boa que vê isso e não faz nada, porque apenas do lugar de homem é possível um sacrifício feito apenas uma vez, uma única vezinha, valer por mais de dois mil anos. Os ancestrais que eu adoro assim como eu precisaram se sacrificar inúmeras vezes, a mim me parece mais adequado, parecemos próximos nas experiências e agruras, parece que quando eu tô ali diante de Orixá ou em transe, pela primeira vez eu existo para Deus.  Mas é aquilo, como diz a música, quem tem santo é que entende. Isso também me assusta sabe doutor, porque me faz acreditar que eu sou voluntariamente louca deve ser toda aquela merda de ficção pequeno burguesa sobre a loucura que eu engoli na graduação de psicologia, tudo aquilo que me fez ter medo até de me sentir feliz. Ficava pensando que felicidade era hipomania, imagine você, que coisa mais triste. Comecei a burlar a alegria em favor da obrigação, da regra e do amargo, me comportando como alguém que não adora um panteão de Deuses que não só dança, como ri e abraça, no corpo de pessoas vivas, pessoas dispostas a se sacrificar no presente por uma comunidade, por bem mais que dois mil anos, todos os dias. Até hoje. Então, qual vai ser a dose agora ?

Oxum melhora a cabeça ruim

 A primeira vez que a vi estava entre as árvores e era dourada, não a mulher, sua aura sob a luz do dia bonito. Imediatamente pensei que precisava me aproximar, não era tesão barato o que eu sentia, era um outro tipo de apaixonamento, um fascínio encantado. Quando eu comecei a andar sobre esse chão eu vi Oyá por aí, lembro de confiar em Oyá, na sua dança, mas em Oxum não. Oxum me assustava, tudo que se falava sobre ela me inspirava mistério, Oxum era um buraco negro, uma espécie de força criadora capaz de tudo fazer desaparecer. Aí aquela mulher adorada, a dourada, me fez fazer as pazes com o desaparecimento das coisas, me fez ver beleza na partida, no adeus, na partilha. Oxum me deu um terreno de amor, um banho frio num dia quente, derramou sobre a dor dos meus ocultos um bálsamo. Oxum me mostrou que eu podia ainda amar, ainda fazer, ainda acreditar. Oxum melhora a cabeça ruim…

Já senti saudade, já fiz muita coisa errada,

 Já pedi ajuda, já dormi na rua, mas lendo atingi o bom senso...

Boa tarde doutor, sou eu de novo, fumando um cigarro atrás do outro. Quantos? Um maço. São quantos cigarros um maço? 20 doutor. Por dia? Isso, por dia, entendo sua dificuldade, nunca sei contar semanas de gestação, muito mais fácil contar em meses, não sei como inventaram essa sacralidade na gestação, até data é diferente. Você sempre foi sarcástica assim? Sim, desde criança. É uma defesa? Não, é uma forma de existir sem ceder ao maniqueísmo cristão. Entendo...Entende mesmo? Remédios podem te ajudar a dormir melhor. Certo, eu preciso mesmo dormir melhor para trabalhar mais. Sua voz é importante. Minha voz é uma mentira. Melhorar não é linear... Mas eu gostaria que fosse. 

A imunização racional...

Então fica bem se eu sofro um pouco mais,

 Eu queria um analgésico suficientemente forte para não sentir tanto. De alguma forma me habituei com as intensidades e isso me tornou alguém que sente muito, no meu silêncio ecoam os versos de Leminski “Sinto muito, sentir é muito lento”. Estou aqui e estou de pé diante do caos que eu mesma construí para mim, falei em alforria a liberdade que pagamos a quem nos escraviza, as vezes à nós mesmas. Eu fui construindo um lugar para mim, uma espécie de castelo de cartas, usando como base os sonhos que tinha e as minhas costas. Acontece que eu já estava há tempo demais abaixada e você sabe o que acontece quando a gente se levanta abruptamente né ? As coisas caem. Caíram porque eu levantei, mas também caíram porque eu escolhi brincar de subjugar meu corpo, meus desejos e transformar tudo em cartas. Qualquer coisa como quanto maior a altura, maior o tombo, para me consolar penso que para cair é preciso experimentar alturas. Ninguém cai de lugar nenhum. Até para cair é importante se levantar, visto que quem se deita no lugar de objeto permanece imóvel. Meu pai costumava dizer que era melhor um pobre sofrendo do que um rico apaixonado, porque o rico apaixonado perde o crivo e mata e o pobre sofrendo faz poesia. Vamos fazer poesia. Algo como: 

Eu assumo 

Eu sou a maior responsável 

Por tudo isso que está me machucando agora

Mas o fato de me saber responsável 

Não anula a dor que me causa 

Saber quantas vezes,

Quantos cifrões,

Quantas culpas, 

Tantos anos 

Eu não me escolhi. 

Quem é mais sentimental que eu ? Eu disse nem assim se pôde evitar. 

Naquela mesa tá faltando ele e a saudade dele tá doendo em mim,

 Eu estou diferente. Minhas malas foram roubadas, que nem as coisas da Ana Carolina naquele dvd, em que ela recita em resposta ao infortúnio "só de sacanagem", então, perdi todos os meus perfumes, eu tinha dois, um que usava mais de dia, na correria, e um outro que usava menos no dia-a-dia e reservava para os dias especiais, esse perfume eu uso desde os 18 anos, foi o primeiro perfume importado que tive e me apaixonei pelo cheiro, queria ser alguém que se atrevia a cheirar daquela maneira, mas eu não me sentia eu mesma com ele, eu aprendi a torna-lo parecido comigo, porque era parecido com quem eu queria ser. Bom, o caso é que ele foi embora. Fico voltando naquele dia como numa investigação de mim, sinto falta das coisas, mas sem desespero, me estranho e mudo de assunto para pensar agora no meu amigo que tem tantos tantos cheiros, será que ele se identifica com todos, ou para cada um ele cria uma persona? Constatei que estou cansada de criar personas, decidi ali, com a água quente demais batendo no cansaço das minhas costas, que eu iria ser uma pessoa que usa o perfume que reflete o cheiro que a identifica, mesmo que usar perfume tenha algo de cheirar a algo que é desde sempre inumano, não queria cheirar a minha humanidade, queria que a humanidade me cheirasse, queria deixar algo de mim, uma mensagem que transbordasse a minha passagem pelas pessoas, então olhei para o perfume extravagante que escolhi numa loja de departamento há alguns dias, em cima da pia, apoiado numa bandeja de espelho, coisas rosas e de cristal refletindo no seu corpo, também cor-de-rosa, e na virgula que fechava seu frasco, preta com dourada, eu sinto uma atração estranha pelas combinações de cores que ele faz, e o fato dele guardar um perfume adocicado com traços de canela e outros temperos me faz sentir abraçada pelo seu cheiro, parece comigo eu sou doce e temperamental na mesma proporção, não é um cheiro marcante, absoluto, não é um chanel n 5 que roubaria dos demais o brilho, eu quero ser alguém que usa um perfume só, porque acredita que esse cheiro conta algo de si pro mundo que talvez possa ser contado em diferentes situações e circunstâncias, tem um ebó que quando saudamos para o dia dizemos "Obará conhece meu cheiro", tomamos Obará enquanto uma das facetas da prosperidade e dos caminhos abertos, e isso me leva a pensar em Ajé, aquela que traz as riquezas do fundo do mar para as nossas vidas, e decido também: amanhã vou fazer uma atividade física, vou começar - Agosto é mês de Omolu - nem vou pensar, só vou lá e vou fazer, pego o sabonete de erva doce, minha mandinga ordinária para dias ruins e lembro do que discutimos na terapia, quero fazer uma atividade física, minha terapeuta possivelmente cansada dos meus arroubos desejantes me conduz em uma dança que em um determinado ponto se torna algo sobre como meu pai me disse que eu não deveria fazer nenhuma luta porque eu era muito temperamental, agressiva, engraçado como as coisas que dizem de mim quase nunca se parecem com como eu me sinto, afinal eu sou doce com canela no cheiro, ou será isso aquilo que quero que as pessoas me sintam sendo, o caso é que eu fiz dança, fiz aeróbico com steps, fiz musculação, teatro, crossfit e um dia até fui para uma aula experimental de Muay Thai e só fiz o aquecimento, não cheguei a luta de fato, nunca fui fazer luta com medo durante a maior parte do tempo do que aconteceria se eu entrasse em contato com o meu suposto temperamento, talvez combine com alguém que usa um perfume elegante desafiar seu próprios medo, e passar um pouco disso que é o que se conhece e sustenta por não saber mais de si mesma, para aquilo que é saber de si o bastante para escolher o que todo mundo escolhe e viver o que todo mundo vive sem precisar mais da confirmação da inadequação em cada passo do seu dia. Do meu dia. Eu não quero mais viver com medo, com um medo tão profundo e significativo de ser quem eu realmente sou a ponto de descobrirem que eu, no fundo, me pareço mesmo com todo mundo, sou mesmo igual aos desiguais e iguais, confrontar, assim, apenas tomando banho, muito quente e muito cheiroso, que eu não tenho nada de especial. Não ser saudável não é especial, ser saudável também não é. Nada é tão especial assim. Nessa versão, essa constatação não me deprime. Fico ali sentindo o que preciso sentir pelo tempo necessário, um pouco triste, um pouco alegre, coisas boas e ruins devidamente moderadas, sem arroubos. As coisas são o que são. Gostaria de poder falar com meu pai sobre isso.